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井里被吊着的苹果

2016-3-9 08:08| 发布者: pjgy123| 评论: 0

摘要:   我想你了,你会偶尔的主动想起我吗?    三月末,四月初,这样的季节,在经过那座北方的城市时,是不是依然那么落寞、那么萧条。    我想,夏天可能会认为,我们的相识本就是一场解不开的误会。如一场忽 ...
  我想你了,你会偶尔的主动想起我吗?
  
  三月末,四月初,这样的季节,在经过那座北方的城市时,是不是依然那么落寞、那么萧条。
  
  我想,夏天可能会认为,我们的相识本就是一场解不开的误会。如一场忽然绽放的寂寞烟花,那么绚烂的落下帷幕,只剩一地残破的记忆。我想,我会好好收藏我和夏天之间的回忆,让它在年轮中慢慢变得苍老,变得发黄,然后变成一些久远的故事。
  
  心,总是隐忍着爱带来的疼痛、有些撕心裂肺的味道。我愿意在黑暗中吐烟卷,默默发呆,想念夏天。她会原谅我吗?
  
  我承认我爱夏天,在伤害了她之后才发现什么是真爱,是不是已经晚了,错过的流星雨,是否还能对着空落的夜空许愿,流星、能听到吗?
  
  那年、我们年华青涩,那年、我们对爱懵懂。
  
  如果我早点发现,我对小艾的感情不是真爱的话,是否,我在那年就能紧紧抓住她?
  
  那年高三,我并没有想象中的那样,那么有压力,我的生活并没有因为高考的临近而改变。我依旧风风火火、依旧潇潇洒洒。
  
  已经不记得什么时候,喜欢上一种期待的感觉,我会在每个月末期待放假,期待回家。并不是因为回家就不需为无止境的学习而烦恼。我是为了一部手机,在学校的我不被允许带手机。那年老师说,会分心影响学习。
  
  回家就可以,可以整天捧着手机,那就意味着,我终于在煎熬了一个月之后,可以给夏天发短信聊天,我知道,她一定也抱着手机,在等我。我们有这样的习惯,这种习惯总让我莫名开心,莫名激动。只是那年青涩,我们都不知道,这样的感觉意味着什么。
  
  当我终于认识到我喜欢她的时候,是在别人都恋爱之后。我忽然觉得,原来我那么喜欢她。
  
  我以为我的爱情会很顺利,我却高估了夏天的接受能力。
  
  我清楚地记得,那天午后,阳光明媚的有些忧伤,树影在阳光的照耀下斑驳琐碎地撒了暖暖地一地。当我鼓起勇气向夏天表白的时候,她居然被吓傻了。我忘记了夏天也是对爱懵懂的,我以为她能轻易理解。我决定慢慢教她,让她学会爱。
  
  那天我并没有得到我预想的结果,没有情侣的名义,我却不在乎,我只要自己知道我爱夏天,我只要夏天知道我爱她。
  
  我一直用我自己的方式爱着夏天,也用我的爱融化着夏天的迟钝。我相信夏天很快就会明白,什么是爱,该怎么去爱一个深爱的人。
  
  我一直知道夏天有一个好朋友,叫小艾。小艾比夏天小几个月,她叫夏天姐姐,夏天叫她妹妹。我也知道,她们认识五年了,一直很亲密,夏天很宝贝她这个妹妹。只是,我一直没有见过。
  
  正式认识小艾是在我的生日party上,那年高三,我终于十八岁。夏天说:这是我的好朋友,也是我妹妹,小艾。
  
  小艾属于那种公主型的女生,很甜,很可爱,惹人喜欢。那天,我们玩的很开心,没有学习,没有压力,没有父母,没有期望,没有责任,有的只是肆意挥洒的青春和活力。那天,我在心里告诉自己:夏天,我只想对你一个人证明,我的十八岁代表成年,我对你的爱比我的十八岁宣言还要坚定。
  
  那时候,我还是爱着夏天的。夏天总是把我们的故事全部讲给小艾听,就像她总是把她和小艾的故事全部讲给我听一样。夏天总是没有秘密,对她的好朋友,总是那么透明。
  
  小艾第一次给我发短信,说:夏天也喜欢你,只是她自己不知道。那天我很开心,比考试第一名还要开心,为了小艾这条短信,我决定请她吃饭。那天吃饭我第一次没有带上夏天,因为我觉得这些应该保密,日后给夏天一个惊喜。
  
  也就是从那天起,我和小艾经常发短信,打电话。我向她打听夏天的一切。小艾知道夏天的很多故事,我便经常和她聊天,吃饭。
  
  已经记不得,什么时候开始,我和小艾的关系开始变得有些微妙。那天,夏天说:好奇怪啊!小艾怎么最近都不怎么给我打电话了?以前她每天晚上都会打电话来说睡不着,缠着我陪她聊天哄她睡觉的啊…怎么最近这么安静了?那天的太阳很温暖,阳光柔柔地洒在我们身上,有些庸懒的味道。看着一脸无害的夏天,我忽然有些心虚,因为自从我生日那天,哥哥送了我一部手机后,小艾天天打电话到很晚的人,变成了我。我喜欢小艾对我撒娇,让我哄她睡觉的感觉。我不明白为什么我的感觉是“心虚”,以前那种要给夏天“惊喜”的感觉悄悄消失了。
  
  那晚,小艾又给我打电话,我说:你现在怎么不给你夏天打电话了?那晚的月光很淡,透过宿舍前的参差的柏树,透过盈亮的玻璃窗,轻轻地打在我的脸上、手机上。小艾沉默了,什么话也没有说。我觉得有些奇怪,忽然有些心疼,似乎电话那边的小艾脆弱的如这清淡的月色,风轻轻一吹就会碎了一般。
  
  我告诉夏天我爱上了小艾,是在半年以后,我们刚刚高考完,我觉得有些事情是应该如我洒脱的性格一样快刀斩乱麻。别人送给夏天一个QQ,我在QQ上说:我爱小艾,爱到发疯,无法自拔!夏天的头像沉默了好久,终于闪动了:爱吧爱吧!祝你们幸福哦!好好对我妹妹,一定要幸福!然后夏天的头像就灰暗了,接下来的好多天都没有再亮过。
  
  那时候的我只知道我已经离不开小艾,没有多余的时间去考虑夏天的感受。我想我是残忍的,我知道我伤害了夏天。我在心中暗暗的想,夏天应该还没有爱上我,应该没有关系吧,对她来说应该无所谓吧。
  
  我和小艾很快建立了恋爱关系,我们是让人羡慕的一对,很甜蜜。只是我不知道我们是不是得到了全部的祝福。很长一段时间,我忙于我和小艾的高考成绩评估和填报志愿,有些忽视了夏天。可是我想,我和夏天的哥们儿关系那么铁,她应该能理解我的。我并没有那么心安理得,我希望夏天还是以前那个总是自称无敌的夏天,开开心心,无忧无虑。
  
  等待总是一件很痛苦的事情,尤其是在那种人生的关键时刻。高考是一条漫长的路,高考的成绩决定了你在这条路上是否走的精彩、是否成功。成绩在一段漫长的等待之后终于出来了。我的成绩并不怎么理想,但是还没有太糟糕。我是不能忍受复读的辛苦的,选择了一所不近不远的大学。但是小艾选择了一切重头再来,去市一中复读。
  
  夏天的成绩只和我相差几分,她说她还在考虑去哪里上学。
  
  当我收到夏天的短信时,她已经踏上了北上的火车。对于夏天决定北上这件事,我一直似懂非懂。我好像有些知道为什么,又好像猜不出到底是为什么。夏天说:为什么,会是我最好的妹妹而不是别人。我明白夏天的意思,只是,感情这回事,谁又说得清楚、谁又理的明白。
  
  时间总是流逝的飞快,经不起我们的消磨。日子一天天,不经意地走过,褪成回不去的往昔。我常会在夕阳下静静地走,静静的怀念那年的青涩时光,连同那个总是自称无敌的夏天。是的,曾经夏天总是笑着说:我这么无敌,什么也不怕。
  
  也许是经了年华的洗礼,我忽然觉得有些沧桑。我渐渐地发现,可爱、任性,并不总是我能包容的小脾气。我渐渐地发现,我并不如当初所想那样,和小艾焦不离梦、谁也离不开谁。我渐渐地发现,也许我并不适合小艾,小艾也并不适合我。我渐渐地发现,也许我对小爱的感情,只是哥哥对妹妹的保护欲望。我渐渐地发现…
  
  什么时候开始,我和小艾常常吵架,我和小艾越走越远,我和小艾,我有些不理解…当最后一次,终于,小艾说:我们分手吧!我知道,有些感情,结束了,就是结束了。
  
  仔细想一想,我和小艾在一起,只半年光阴,我们为彼此感受喜怒哀乐,我们为彼此尝遍酸甜苦辣,我很知足。
  
  但是,我又觉得,如果是夏天,应该就不会这么快就结束,怪只怪我当初没有等她。
  
  现在想来,最初我和小艾一起,聊的全是夏天的故事,只是后来为什么和小艾会走在一起,我竟忽然有些恍惚、有些不太明白了。
  
  原来我和小艾之间的联系一直都是夏天吗?我不知道…我开始想念那个每个月都抱着手机等我短信的夏天,我开始想念那个对我笑着说无敌的夏天,我开始想念那年高三我教她学习爱一个人的日子,我开始想念那时候的我和我们…
  
  我又用最初的方式联系夏天,我说:我和你妹妹分手了。
  
  我又等待了好久,收到回信:你不该像对待我一样对待她。
  
  我记得夏天曾经问过:为什么你教会了我怎么爱一个人,却带着我的爱离开,不再爱我?当时的我只剩沉默。我明白夏天现在的话,我不该带着小艾的爱离开她,只留给小艾回忆和伤害。但是,爱真的已经结束了…我弥补不了…
  
  我知道夏天曾经矛盾过,一个是朋友,一个是妹妹,让她很苦恼,患得患失。所以才会无奈的问我,为什么是妹妹。
  
  我也知道夏天可能不会再接受我,她会有真正的恋人,因为我曾经爱过她的妹妹。对夏天来说,妹妹远比朋友来得重要。
  
  我有些懊恼,懊恼我竟如此的了解她,以至于连我自己都知道,我没有机会,夏天不会再接受我,没有幻想,没有悬念。这让我有些纠结。
  
  可是,那个无敌的夏天,我还是会经常想起,我会祝福她,找到属于她的幸福,就如她当初祝福我一样的诚挚。
  
  现在的我不再奢望,因为爱是看着她幸福就好。我会祝福她,并去寻找真正属于自己的爱情。
  
  世界上有一种朋友叫蓝颜,蓝颜不是暧昧。我愿求一个蓝颜的身份,在夏天的世界里生存下去,默念祝福。
  
  我好想你,你会偶尔的主动想起我吗?这份想念,我如今已把它理解成纯纯的关怀,很温暖,很窝心。【普济公益网分享】
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